Plume

Non non, c'est très sérieux comme question. C'est un peu pour faire écho au débat qu'on entend actuellement sur l'hypothétique suppression du "Mademoiselle" dans le choix des civilités (il n'y aurait plus que Monsieur ou Madame). Mais ma question est ici beaucoup plus large et peut partir dans des tas de direction différentes :
- Pensez-vous que cette égalité soit déjà établie ?
- Pensez-vous au contraire qu'il y a de grosses injustices ?
- Qu'est ce qui serait selon vous à changer dans notre société pour cela ?
- Pourquoi les hommes et femmes ne sont toujours pas égaux ? Dans quels domaines ?
- Faut-il supprimer le "Mademoiselle" ?
- Etc.

Je pense que l'égalité entre hommes et femmes n'est pas atteinte, et ne le sera pas tant que les mentalités n'auront pas évolué. Pas seulement celles des hommes, mais celles des femmes aussi. Car c'est dans le quotidien qu'on applique, malgré  nous, ces différences. Bien sûr, on constate encore des différences de salaires entre hommes et femmes à travail égal, et c'est aberrant . Mais je pense que nous pouvons agir, dans une moindre mesure et à notre échelle, dans notre vie de tous les jours.
Je prends l'exemple de ma famille, parce qu'il est flagrant. J'ai 20 ans. Je suis une fille (sisi). A partir du moment où je suis rentrée au collège, c'est à dire que je n'avais pas cours les mercredis après-midi, ma mère me chargeait de passer l'aspirateur et la serpillère dans toute la maison, je m'occupais également de laver mon linge, et de repasser et plier celui de tout le monde (ma mère, mon frère, et moi), je mettais et débarrassais la table, et je gérais le lave-vaiselle. Je devais aussi régulièrement vider la litière des chats et les nourrir. J'avais donc environ 11 ans quand j'ai commencé à être autonome sur ces tâches ménagères là. 
Mon frère, qui vient d'avoir 15 ans, rentré depuis quelques semaines au lycée, n'est soumis à aucune de ces tâches ménagères. Il ne passe même pas l'aspirateur dans sa chambre, alors dans la maison, n'en parlons pas. Il ne met pas ses vêtements au sale, puisque ça ne le dérange pas de remettre indéfiniment les mêmes vêtements sans les avoir lavés. Il lui arrive, après que je lui ai demandé 50 fois, de ranger trois assiettes propres qui étaient dans le lave-vaisselle, puis de laisser le reste en plan. Pour qu'il mette la table, il faut hurler et le menacer de couper internet, pour qu'il débarrasse, je vous laisse imaginer. La seule tâche qu'il est exécute plus ou moins dans les 48h après qu'on lui ai demandé, c'est de remplir le réservoir à croquettes des chats. Voilà qu'elle est la dure vie quotidienne de mon frère de 15 ans. Et ma mère qui me dit de ne pas le brusquer, d'y aller doucement avec lui, "il n'est pas aussi mature que toi à son âge", etc. 
Je suis désolée, mais cette histoire de différence de maturité entre filles et garçons à l'adolescence, c'est juste bon à ce qu'on se fasse couillonner, nous les filles ! On pardonne à nos confrères à pénis ce qu'on exige naturel de notre part ! Parce que moi, quand j'avais l'âge de mon frère, c'était loin d'être le même discours ! Moi aussi j'entrais en seconde, dans un nouveau lycée, où je ne connaissais personne, où le niveau était dur... mais il n'en était pas moins "normal qu'à ton âge, tu participes à la vie de la maison, et que tu m'aides, parce que moi aussi, quand je rentre du travail le soir, je suis fatiguée".
Je voulais juste vous donner un bref aperçu de la situation et je me suis enflammée, mais en synthèse, je dirais simplement que oui, ces différences, c'est nous-mêmes qui les créons au quotidien, et que tant qu'on ne fera pas un effort sur nos mentalités à tous, on pourra bien supprimer tous les "Mademoiselle" qu'on veut, ça n'y changera strictement rien. Voilà. 

 

Je parle ici de vos complexes physiques, ce petit truc qui pour un autre peut paraître tellement insignifiant, mais qui vous, vous obsède et vous rend dingue. Et pourquoi ça vous complexe d'abord ? Une mauvaise remarque à un moment, qui vous a marqué ? Ou alors c'est votre point noir à vous, que vous avez remarqué depuis que vous l'avez aperçu dans la glace ?

J'ai plusieurs complexes quant à mon physique, mais le plus important, c'est mon poids. Je suis... très mince, pour ne pas dire maigre, et c'est quelque chose que j'ai toujours eu du mal à supporter. J'ai envie de m'habiller comme s'habille les femmes qui ont de jolies formes, sauf que moi, forcément, ça ne me va pas. Depuis toujours, j'entends des "tu serais pas un peu anorexique toi ?" et autres "mais tu manges rien !" ou au contraire "mais où caches-tu tout ce que tu engloutis ?" et ce sont autant de remarques qui me font très, très mal. C'est un combat de tous les instants pour moi, je fais tout pour prendre du poids et atteindre une corpulence "normale", mais je n'y arrives pas. Sans compter les problèmes de santé, le regard des autres me blesse. En été, on compare son tour de bras ou de cuisse au mien en rigolant, mais moi, ça ne me fais pas rire.
J'en ai d'autres des complexes. Ma pilosité entre autres. Héritage de mon père, je suis énormément poilue, des bras, du dos, et comme je suis brune... pendant longtemps je me suis épilée les bras tellement je ne le supportais pas. Aujourd'hui j'arrive à peu près à l'accepter... tant qu'on ne me fait pas de remarque. Là, les vieux démons remontent, et je me sens très mal. 
Je vous ferai grâce de la poitrine trop petite, des grandes oreilles et des cheveux frisotant et indomptables.
 

Je parle d'amour au sens large, cela peut être l'affection que vous portez à vos amis, les sentiments pour votre moitié ou votre tendresse pour votre famille. Est ce que pour vous, l'amour doit être inconditionnel ? Est ce que vous vous pensez capable de tout accepter, tout pardonner, tout oublier pour sauver une relation avec un être qui vous est cher ? Aimer sans conditions, est-ce plus facile, parce qu'on ne se pose pas de question, ou au contraire plus difficile, car cela implique une abnégation de soi et de ses opinions et valeurs ?


Pour moi ce n'est pas le cas. Pendant longtemps oui, mon amour a été inconditionnel. Je pouvais surmonter qu'on m'étouffe, qu'on me manque de respect, qu'on me traite mal, qu'on m'oublie. Qu'on ne me voit pas. 
Aujourd'hui c'est terminé. J'en ai pris conscience, j'ai eu le déclic : il y a des choses qu'on ne peut pas accepter. Qu'en tout cas, je ne peux pas accepter. J'aime, de toutes mes forces, de tout mon coeur, et je peux pardonner des tas de choses. Mais pas toutes. Le mensonge, ça ne passe pas. La trahison non plus. Et, plus récemment, l'indifférence. Les liens du sang ne suffisent pas à justifier qu'on doit tout supporter. Ceux du coeur n'interdisent pas d'être égoïste pour se protéger. C'est en tout cas comme ça que je vois les choses.
 

 

Je l'ai déjà dit, ma mère est dépendante à l'alcool. Jusqu'à maintenant, on avait fait avec. Mais après avoir semé durant des années de façon discrète la "bonne parole", ma mère a finalement décidé récemment qu'elle voulait guérir. Elle fume également, et à déjà arrêté à plusieurs reprises, parfois durant des mois. Mais l'alcool, ça non, elle n'avait jamais essayé. 
Alors quand elle m'a dit il y a une semaine qu'elle voulait faire quelque chose, inutile de vous exprimer ma joie. Ce fut progressif. D'abord, elle a arrêté d'acheter de l'alcool. Puis, tentation trop forte, elle a fini toutes les bouteilles d'alcool qui se trouvaient dans la maison (rhum, gin, absinthe...). 
Mais voilà, maintenant il n'y a plus rien, et elle va essayer de ne pas en racheter. Je regrette d'être chez mon père cette semaine, j'aurai aimé être à ses côtés pour la soutenir... et la surveiller.
Parce que, malgré mes efforts, je ne l'aide pas beaucoup. Je n'ai jamais eu ce genre de dépendance, et même si, en théorie, je comprends que le principe d'une dépendance, c'est qu'on ne peut pas lutter, j'ai du mal à l'accepter. J'ai fumé et arrêté sur un coup de tête. Je me suis scarifiée durant longtemps, et je considère que c'était une dépendance, pourtant, j'ai arrêté par ma simple volonté.
Alors, c'est sûr, je n'ai pas beaucoup de patience avec ma mère. Je suis impitoyable et méchante lorsqu'elle est saoule. Parce que pour moi, c'est qu'elle n'a pas de volonté. Au fond de moi, je sais bien que je me trompe, que parfois, la volonté ne suffit pas, qu'il y a besoin d'une aide autre. Mais j'arrive pas à m'en convaincre. 
Autant j'arrive à la soutenir lorsqu'elle est sobre et qu'elle lutte, autant je l'abandonne lorsqu'elle échoue. C'est plus fort que moi. 

Que puis-je faire pour l'aider ? Je me suis renseignée sur les cures de désintoxication, mais si elle était motivée, je vois bien que maintenant elle hésite et repousse. Elle a honte, elle ne veut pas risquer de croiser quelqu'un qu'elle connaît. Et pour son entourage, elle ne veut pas avoir à donner d'explications. Donc forcément, c'est pas évident.

Pour moi, y'a pas de honte à faire une cure. Forcément, j'ai déjà passé un mois en hôpital psychiatrique, donc je sais ce que c'est. La honte, ça serait de ne rien faire pour se sortir de là, en tout cas, c'est mon avis. Même sans forcément faire de cure, si elle peut s'en passer, mais pour moi il est indispensable qu'elle aille au moins régulièrement aux Alcooliques Anonymes. Elle aurait le soutien de personnes qui traversent la même chose qu'elle et de médecins spécialisés. Ce que, à preuve du contraire, je ne suis pas. 

Alors maman, quand tu passeras par ici, sache que je t'aime et que je te soutiens de tout mon coeur, même si je n'arrive pas forcément à te le montrer. Courage, tu vas y arriver. 

J'me pose la question, parce que pour ma part, je réalise que j'ai de moins en moins de contacts avec mes amis.

Je remets également en question pas mal de ces amitiés. 

C'est vrai, je suis capable de rester très longtemps sans voir mes amis. Cela ne me pose pas vraiment de problèmes. Un simple sms de temps en temps, un petit mot sur facebook, même une pensée, ça me suffit. Pour moi, tant que j'pense à quelqu'un, c'est qu'il compte pour moi. Même si on ne se voit pas durant un an, même si on ne prend pas de nouvelles durant des mois. 

Depuis quelques temps, je réalise paradoxalement que je ne sais pas trop sur qui j'peux compter. J'ai toujours été quelqu'un entouré de beaucoup d'amis. Mais alors, vraiment beaucoup. Est-ce que c'est parce que je grandis que ce cercle se restreint ? Mes amis de toujours et moi prenons des chemins différents, qui font que nous n'avons plus en rien en commun ? Le béton qui me liait à certaines personnes depuis peut-être 5 ans ou plus d'effrite lentement. Des personnes avec qui je n'avais jamais eu le moindre différend commencent tout à coup à m'exaspérer. Peut-être que c'est tout simplement mon caractère qui se forge ? Qu'avec le temps, j'ai appris à ne plus vouloir être aimée de tout le monde, et que je commence à être capable, moi aussi, de ne plus aimer tout le monde ? Mon caractère commencerait-il à s'affirmer, de sorte qu'il me paraît difficile de me lier avec des personnes qui sont trop différentes de moi ?

C'est assez étrange comme sentiment, comme si je perdais peu à peu ceux qui avaient été mes piliers... mais que cela ne me fasse rien. Alors que je comptais une vingtaine de personnes vraiment importantes, je pense que désormais je pourrais difficilement en atteindre dix. Certaines se sont ajoutées, beaucoup d'autres se sont retirées. 

J'ai certes coupé récemment les ponts de façon assez violente avec celle dont j'ai longuement parlé sur ce blog. Je pense que les autres "ruptures" se feront plus naturellement. Car c'est comme ça que cela se déroule normalement, non ? On s'éloigne, de plus en plus, jusqu'à finalement ne se contacter que pour se souhaiter un joyeux anniversaire sur facebook, et encore. Mais cela se fait naturellement, sans douleur, sans dispute. Avec elle c'était différent, fallait que ça pète, d'une manière ou d'une autre. J'voulais qu'on soit sur la même longueur d'ondes, qu'elle ne pense pas justement que j'étais ce genre d'amie qu'on ne peut contacter que de temps à autre alors que de mon côté c'était plutôt une rupture définitive. 

Je pense que j'ai de la chance d'avoir ces amis qui sont toujours là même si on ne prend pas souvent de nouvelles. Souvent parce qu'on a chacun une vie très chargée. Je pense principalement à mon Neutron, mon Choubis ou ma Zum's. A MDFR également, pour des raisons différentes. Chacun, à un moment ou à un autre, a su être présent au moment clé. Choubis et ma Zum's lorsque je suis sortie de l'hôpital, MDFR durant que j'y étais. Mon Neutron a toujours été là par la suite, en live ou à distance. Toujours au taquet pour répondre à mes sms quand ça n'allait pas, pour trouver les mots qui comptent. 

Mais quel genre d'amie je suis, moi ? C'est vrai que je ne suis pas de celle qui prend des nouvelles régulièrement. Quand je contacte quelqu'un, en général, c'est pour une raison en particulier. Je ne vais pas trop vers les gens, j'ai plutôt tendance à ce qu'on vienne vers moi. Et dans une conversation, si la personne ne me parle d'elle, je ne vais pas trop creuser pour la faire parler. J'aime pas. Je suis le genre qui peut s'agacer assez rapidement si la relation ne me convient pas. Je ne garde rien dans ma vie. Je n'entasse pas les choses inutiles. Du coup, cela vaut aussi pour les relations qui ne m'apportent rien.