Plume

C'est fou, le genre de réaction que peut avoir le cerveau face à une émotion qu'il ne contrôle pas. Cette capacité que nous avons à compartimenter les choses.

Grâce à cela, je suis devenue l'héroïne de mes séries préférées. 

Dans Desperate Housewives, Bree explique à Susan que fasse à une émotion qu'elle ne souhaite pas dévoiler en public, elle s'imagine une boite. Elle se voit mettre cette émotion dans une boite, puis la ranger dans une armoire, qu'elle ferme à clé. Ainsi, elle se détache totalement de cette émotion.

Dans The Vampire Diaries, les vampires ont la possibilité "d'éteindre" leur humanité, de faire disparaître toutes leurs émotions grâce à une sorte "d'interrupteur" intérieur. 

Je crois que c'est ce que je viens de faire. Après avoir passé quelques jours complètement anéantie, je me suis dis que je ne pouvais plus continuer comme ça. Que je ne pouvais pas me permettre de me laisser envahir par la douleur. 

Alors j'ai tout éteint. Mes sentiments, mon cerveau. J'ai décidé de ne plus réfléchir, de ne plus penser. Quel meilleur moyen de mettre fin à une souffrance que se convaincre qu'elle n'existe pas ?

C'est fou mais ça fonctionne. Pour combien de temps, je ne le sais pas. Mais au moins pour l'instant, je ne m'enfonce pas dans ma tristesse et ma souffrance. Je suis comme en "pause". 

Est-ce la meilleure solution ? Probablement pas. Sûrement parce que ça n'en est pas une. C'est juste un pur déni de la situation. Et quand on stoppe son cerveau et ses émotions, on n'avance pas, on ne guérit pas, on ne se reconstruit. 

Alors certes ce répit ne pourra pas durer. A un moment ou à un autre, il faudra bien que je regarde la réalité en face. Mais pour l'instant, cela me permet de ne pas sombrer, de ne pas souffrir. Alors, cela peut bien durer aussi longtemps que possible, ça me convient. 

D'ailleurs, si cela pouvait durer au moins 3 mois, ce serait parfait. La durée du préavis, le temps minimum qu'il nous reste à vivre ensemble, à cohabiter. Minimum, parce qu'il n'a toujours pas envoyé la lettre de rupture de bail. 

Je ne sais pas comment je dois le prendre ça d'ailleurs. Une ultime hésitation ? Un jemenfoutisme total ?

Il m'aura fallu une semaine pour réaliser que je t'aimais de tout mon coeur. 
Une semaine pour réaliser que nos différends n'étaient rien. 
Une semaine pour retrouver l'espoir que les choses s'arrangent, et qu'on trouve une solution, ensemble. 
Une semaine pour être convaincue qu'on était faits l'un pour l'autre. 

Il t'aura fallu une semaine pour réaliser que tu ne m'aimais plus. 
Une semaine pour balayer 4 ans d'un revers de la main. 
Une semaine pour ne plus éprouver la moindre affection, le moindre regret à mon égard. 
Une semaine pour tourner la page. 

Ton indifférence me tue. Ta colère me détruit. Ton ignorance m'empoisonne. 

J'ai le sentiment qu'on m'a enfoncé un poignard dans le coeur. Je n'ai, sincèrement, jamais éprouvé une telle douleur de toute ma vie. J'ai l'impression que rien ne pourra la faire disparaître, à moins qu'on m'arrache le coeur de la poitrine. 

Si je n'avais pas juré, ce soir, je me serais entaillée la chair à coups de lame de rasoir. Comme avant. C'est, à ce jour, le seul moyen que j'ai trouvé pour exorciser ma douleur. Mais j'ai juré. Alors je pleure. 

On ne m'y reprendra plus. Moi, qui vivait dans un monde arc-en-ciel, ce monde s'est éteint. Je viens de perdre ma foi en l'amour, en l'être humain. 

Je ne voulais pas dire ces mots, je ne voulais pas inquiéter mes proches qui me liront. 

Mais je m'en fous. J'ai mal. Je voudrais qu'il suffise d'un interrupteur pour effacer toute trace de sentiment en moi. Qu'il ne reste plus qu'un vide béant à a la place de cette douleur perçante. 

Je ne pensais vraiment pas mériter ça. J'ai laissé tellement de secondes chances, que je pensais que j'y aurais droit en retour. Elle vient de m'être refusée. 

Une soirée avec mes collègues, et voilà que je gamberge à fond. 

Un de mes collègues a réussi à complètement me chambouler. Moi qui pensais bien gérer mes problèmes perso, il m'a avouer me trouver insupportable depuis 3 semaines. Nous faisons du covoiturage depuis maintenant 6 mois et je ne m'attendais pas à être si transparente. 

" Tu n'es pas heureuse. Profite de la vie. "

Ok. Effectivement, en ce moment, ça ne va pas. Je compte les sous, avec mon Homme c'est la crise, je n'ai pas ni amis, ni famille à proximité. 

Oui je ne suis pas heureuse, oui je me noie dans le travail, mais comment faire autrement ? Comment sortir, m'amuser, avec qui ?

Oui effectivement, il y a des soirées assez régulières avec mes collègues. Mais avec des collègues justement. Comment me "lâcher" ? Ce ne sont pas mes amis, même si je m'entends bien avec eux.

J'ai une image de fille sage, vous le savez, ce n'est pas ce que je suis. Moi, je suis la définition de la fofolle, de la rigolote. Mais dans ma vie privée. Or, actuellement, ma vie privée est inexistante. 

Comment faire bouger les choses ? Je ne sais pas. Apparemment, je n'ai pas la vie d'une fille de 23 ans. C'est très douloureux à entendre, d'autant plus que je reproche à mon Homme d'être immature. Peut-être que ce n'est pas lui le problème en fait, mais moi. Peut-être que c'est moi qui veut grandir trop vite finalement. 

Que dois-je faire ? C'est quoi "être heureuse" ? Quel changement, quel bouleversement dois-je apporter dans ma vie ?

Je viens d'apprendre que je faisais de l'hyperacousie. Je suis hypersensible à certains sons. Merveilleux, je travaille avec un casque toute la journée. Et actuellement, mon travail c'est tout ce que j'ai. 
L'hyperacousie ne se soigne pas vraiment, elle se traite, s'estompe en fonction de "l'hygiène" de vie : stress, fatigue, sport... autant dire qu'en ce moment, c'est plus de l'hyperacousie, c'est la supermégahyperhyperacousie. 

"Arrête de te demander ce que tu dois faire, pense à ce que tu veux faire. "

L'idée est très simple. Mais concrètement ? Je n'en ai pas la moindre idée. J'ai 23 ans et je n'ai aucune idée de ce que je veux, maintenant. Comment dans ce cas reprocher à mon Homme de ne pas me connaître ?