Plume

Voilà un an que je n'ai pas écrit. 

Me connaissant, c'est plutôt bon signe, écrire est mon exutoire, ma manière d'extérioriser ce qui ne va pas. 

Cela faisait donc un an que j'étais heureuse, même 2 en fait. 

2 ans que j'avais trouvé un équilibre amoureux, personnel, professionnel. 

Et là hier soir, un gros coup de canif a été donné dans le contrat. J'ai peu de limites, peu de demandes, mais 2 choses qui me paraissent essentielles dans une relation amoureuse, ce sont la confiance et l'honnêteté. 

Hier soir j'ai perdu toute confiance en l'homme que j'aimais. Toute l'estime, tout le respect que j'avais pour lui, pour notre relation s'est envolé. 

Il ne reste que la haine, le mépris et le dégoût. 

Peut-on se relever de ça ? Je n'en sais rien, je ne le crois pas. En ais-je seulement envie ? 

Il paraît que tout le monde a droit à une seconde chance. Mais dois-je donner une seconde chance qui a sciemment ignoré mes sentiments, qui a agit en sachant exactement comment j'allais réagir, en sachant qu'il allait me blesser ? 

Peut-on appeler ça une erreur quand il s'agit d'un acte parfaitement délibéré ?

J'ai mal, je n'avais pas souffert comme ça depuis longtemps. 

Je fais partie des personnes qui donnent des secondes chances, mais là je ne sais pas si j'en ai envie. J'ai trop mal. Dois-je lui laisser l'opportunité de me faire mal à nouveau ? Ne serait-il pas plus douloureux de mettre fin à cette relation qui me rend si heureuse depuis 2 ans ? Dois-je considérer ça comme un simple faux pas ? 

La nuit porte conseil, mais frappée d'insomnie, comment savoir quelle est la bonne décision à prendre ? 

Le temps me le dira, mais en attendant, qu'est ce que j'ai mal. Mal d'avoir été traitée de la sorte, mal de mépriser l'homme que j'aimais. 

 

 Je suis crevée. 

Depuis la tempête Zeus, au boulot, ça n'arrête pas. Je ne sais plus où donner de la tête. 

Alors on va tout faire pour tenir le coup, sur le fil. 

Bref. Au dodo. 

 

Je sais que je n'écris plus beaucoup sur ce blog, mais quelque part, c'est plutôt une bonne chose.

En général, j'écris plutôt quand je vais mal, que j'ai quelque chose à évacuer. Que je veux laisser là, couché sur le "papier" pour ne plus l'avoir au creux de mes entrailles. 

Or, depuis un an, je vais bien. Je vais même très bien. 

Même si certaines personnes essaient encore et toujours de détruire cet équilibre que j'ai construit au nom de vieilles rancoeurs, ce n'est pas grave. Je suis plus forte que ça. Nous sommes plus fort que ça. 

Avant, j'aurais été démolie par certains mots... "nymphomane", "sans amis", "inintéressante", "parasite"... mais plus maintenant. Ce n'est plus le genre de choses qui peut me toucher. "Les mots ont le pouvoir qu'on leur donne", et j'ai choisi que les mots utilisés par des personnes sans importance à mes yeux ne pouvaient avoir aucun impact sur moi. 

Je n'ai plus rien à prouver, à personne. Ma vie je la construis, entourée des gens que j'aime. Ma vie sexuelle ? Elle ne regarde que mon amoureux et moi. Mes amis ? J'en ai suffisamment pour avoir toujours quelqu'un sur qui compter, et savoir comment occuper mes soirées. Mon quotidien ? Entre mes amis, mon amoureux, ma famille, mon travail que j'aime, mes loisirs, le sport, je n'ai clairement pas le temps de m'ennuyer ! Et s'il y a bien une chose dont je suis fière, c'est bien de ne dépendre de personne, ni sentimentalement, ni financièrement. 

Si certaines personnes souffrent d'une vie tellement ennuyeuse, stérile, jalouse et malheureuse qu'elles n'ont rien à d'autre à faire que m'inventer une vie, tenter de salir mon image auprès de ceux qui me sont chers... grand bien leur fasse. La bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe paraît-il. Ces mensonges sont si énormes, si creux, si invraisemblables que ça me fait juste doucement rire... 

Heureusement que je ne suis plus la petite chose fragile que j'étais autrefois, car je me rends bien compte que ce genre de propos aurait pu me détruire, il y a quelques années. Mais tout ça, c'est terminé. 

Aujourd'hui j'ai une vie saine et heureuse. J'ai trouvé l'équilibre parfait entre amour, amitié, famille, travail. Que demander de plus ? 

Je vous ai abandonnés pendant 4 mois, vous m'en voyez désolée. Mais nous voilà en 2017, alors c'est un peu l'occasion de faire le point sur cette année qui vient de s'écouler. 

- Commencer l'année en pleurs, déprimée, au bout du rouleau. Réaliser que ses amis n'en sont pas. 
- Décider de ne pas se laisser abattre. Se prendre en main. Couper les ponts. 
- Voir un psy. Apprendre à s'accepter, à s'aimer. A exister en tant qu'être à part entière.
- Accepter les anti-dépresseurs. 
- Revoir ses vrais amis. Leur consacrer du temps. Passer du temps avec sa famille, régulièrement. 
- Rencontrer quelqu'un. 
- Aller au Cap Vert. Prendre l'avion pour la première fois. Partir en vacances seule pour la première fois.
- Etre heureuse. 
- Se mettre en couple.
- Arrêter les anti-dépresseurs. 
- Se faire tatouer. 
- Tomber amoureuse. 
- Partir en vacances ensemble. Passer la semaine la plus merveilleuse et idyllique de sa vie. 
- S'investir toujours plus dans son travail. 
- Se mettre au sport. 
- Devenir presque végétarienne/végétalienne (avec quelques exceptions, sans se mettre la pression). 
- Se faire une entorse bêtement. Interrompre le sport. Se passer de talons durant 2 mois. 
- Se disputer avec sa famille. Crever l'abcès. Mettre les choses à plat. Se réconcilier. 
- Passer des fêtes de Noël formidables. 
- Passer le nouvel an avec ses vrais amis, ceux de toujours. 

Et pour 2017 alors ? Voilà ce que j'attends de cette nouvelle année : 

- Continuer ainsi. 
- Ne plus consommer de produits d'origine animale. 
- Consommer de manière responsable et respectueuse de l'environnement et des animaux. 
- Mettre enfin un peu d'argent de côté.
- Reprendre le sport. 
- Emménager avec son amoureux. 
- Voir toujours plus ses amis et sa famille. 
- Partir en vacances avec sa petite puce. 
- Partir en vacances avec son amoureux. 

C'est une décision que j'ai souhaité partagé avec vous, car c'est un choix important que j'ai fait, et qui n'est pas vraiment compris par ma famille et mes amis. 

Je me suis donc naturellement tournée vers vous pour avoir un petit peu de soutien. 

Cela faisait un moment que ça me travaillait. J'ai toujours beaucoup aimé les animaux, je milite dans des associations etc. Mais j'ai toujours aussi beaucoup aimé manger de la viande et si j'étais admirative des quelques personnes végétariennes que je connaissais, je me sentais absolument incapable d'en faire autant. 

J'ai finalement cet été commencé par baisser doucement ma consommation de viande. J'en mangeais absolument à tous les repas alors c'était vraiment un enjeu difficile. Je parle de viande au sens large : boeuf, volaille, porc, charcuterie, poisson et fruits de mer. Après avoir introduit un jour sans viande par semaine, ce fut 2, puis 3, puis un repas sur 2, puis 2 repas sur 3... et voilà, c'est terminé. Ce qui ne devait être qu'un test pour diminuer ma consommation de viande a finalement réussi à me convaincre que je n'avais ni besoin, ni réellement envie de manger de la viande. 

Après avoir regardé Blackfish, Cowspiracy, Earthlings... sans parler des diverses vidéos qui tournent sans arrêt, il est devenu évident pour moi que je ne pouvais pas participer à toutes ces horreurs. 

Plus que végétarienne, le but est de devenir végétalienne (j'ai déjà arrêté tous les produits laitiers à l'exception du fromage, les oeufs, et je me laisse un petit peu de temps pour le miel), puis végane. 

Il y aura sans doute quelques craquages (la saison des raclette est là...) mais j'ai fondamentalement changé ma manière de manger et je trouve que c'est le plus important. 

Pour les animaux. 
Pour ma santé. 
Pour la planète. 
Pour les autres êtres humains.