J'ai besoin d'aide. 

Ca ne va pas. Je suis sous anti-dépresseur depuis maintenant 2 mois et je ne ressens pas d'amélioration. J'ai l'impression qu'à chaque fois que je sors la tête de l'eau, quelq'un m'y enfonce plus profondément. 

Je n'ai pas besoin d'un psy. Parce que je n'ai pas perdu ma raison. D'un point de vue raisonnable, censé, réfléchi... je n'ai pas de raison d'être malheureuse. J'ai des amis géniaux, un travail qui me plaît avec un salaire raisonnable même si je souffre d'un burn-out car je me mets moi-même une pression de réussite intense, une famille que j'adore, un chat fou de moi, la sécurité financière, un appartement et une voiture que j'aime... 

Tout pourrait aller pour le mieux. Mais non, ça ne va pas. 

Je souffre à un point où j'ai envie de me faire souffrir physiquement pour oublier la souffrance intérieure. Or, je me suis à moi-même promis il y a des années de ne plus jamais faire ça. Que la vie était trop belle, trop importante pour se faire du mal volontairement. Je me suis promise de respecter la vie et je me tiens à cet engagement depuis autant que possible. Il est facile à tenir en ce qui concerne les autres, mais pour moi-même... 

J'ai envie de me faire mal. Mes larmes sont bloquées. Je retrouve cette sensation que j'éprouvais alors, cette petite voix qui me dit "tu verras, ça te fera du bien"... et c'était vrai, j'allais mieux après. Mes larmes pouvaient enfin sortir, la souffrance intérieure s'effaçait pour laisser place à la souffrance physique, tellement plus facile à supporter et à gérer... 

C'est une drogue, une dépendance comme une autre, et j'ai été dépendante de cette souffrance. Comme certains trouvent du réconfort dans la cigarette, l'alcool, ou le chocolat.

Aujourd'hui, j'ai envie de me faire mal, car les sentiments que j'éprouve sont stupides, ils n'ont aucune logique, aucun sens... je n'ai par conséquent aucun moyen de les contrôler ou de les faire disparaître. 

Je vous en prie, aidez-moi à ne pas céder, je ne veux pas retomber dans cette spirale infernale... 

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