Plume

Une soirée avec mes collègues, et voilà que je gamberge à fond. 

Un de mes collègues a réussi à complètement me chambouler. Moi qui pensais bien gérer mes problèmes perso, il m'a avouer me trouver insupportable depuis 3 semaines. Nous faisons du covoiturage depuis maintenant 6 mois et je ne m'attendais pas à être si transparente. 

" Tu n'es pas heureuse. Profite de la vie. "

Ok. Effectivement, en ce moment, ça ne va pas. Je compte les sous, avec mon Homme c'est la crise, je n'ai pas ni amis, ni famille à proximité. 

Oui je ne suis pas heureuse, oui je me noie dans le travail, mais comment faire autrement ? Comment sortir, m'amuser, avec qui ?

Oui effectivement, il y a des soirées assez régulières avec mes collègues. Mais avec des collègues justement. Comment me "lâcher" ? Ce ne sont pas mes amis, même si je m'entends bien avec eux.

J'ai une image de fille sage, vous le savez, ce n'est pas ce que je suis. Moi, je suis la définition de la fofolle, de la rigolote. Mais dans ma vie privée. Or, actuellement, ma vie privée est inexistante. 

Comment faire bouger les choses ? Je ne sais pas. Apparemment, je n'ai pas la vie d'une fille de 23 ans. C'est très douloureux à entendre, d'autant plus que je reproche à mon Homme d'être immature. Peut-être que ce n'est pas lui le problème en fait, mais moi. Peut-être que c'est moi qui veut grandir trop vite finalement. 

Que dois-je faire ? C'est quoi "être heureuse" ? Quel changement, quel bouleversement dois-je apporter dans ma vie ?

Je viens d'apprendre que je faisais de l'hyperacousie. Je suis hypersensible à certains sons. Merveilleux, je travaille avec un casque toute la journée. Et actuellement, mon travail c'est tout ce que j'ai. 
L'hyperacousie ne se soigne pas vraiment, elle se traite, s'estompe en fonction de "l'hygiène" de vie : stress, fatigue, sport... autant dire qu'en ce moment, c'est plus de l'hyperacousie, c'est la supermégahyperhyperacousie. 

"Arrête de te demander ce que tu dois faire, pense à ce que tu veux faire. "

L'idée est très simple. Mais concrètement ? Je n'en ai pas la moindre idée. J'ai 23 ans et je n'ai aucune idée de ce que je veux, maintenant. Comment dans ce cas reprocher à mon Homme de ne pas me connaître ?
 

Qu'est ce qu'on attend de la vie, vraiment ? Qu'est ce qu'on attend des autres ?
Comment sait-on qu'on est heureux ? Amoureux ? Satisfait de ce que le présent nous offre ?
Comment sait-on que ce qu'on vit ne nous suffit pas ? Qu'on espère autre chose ?
Qui veut-on être ? A quoi veut-on ressembler ? Vraiment, je veux dire. 

A quel moment est-ce qu'on arrête de pardonner ? D'essayer de trouver des solutions ?
Quand est-ce qu'on est plus capable d'oublier, de passer à autre chose ?
A quel moment est ce qu'on se dit "et si je vivais ma vie autrement" ?
Quelle est la frontière entre l'amour et l'aveuglement ?
Entre le pardon et l'abandon de ses principes ?
Entre la concession et la soumission ?

A partir de combien de kilomètres de distance l'amitié se rompt-elle ?
Existe-t-il une échelle de l'amitié éloignée ?
Est-ce qu'il y a une charte des droits et devoirs en amitié ?
Est-ce parce qu'on ne donne pas de nouvelles souvent qu'on est plus amis ?
Est-ce parce qu'on s'en donne tous les jours qu'on l'est ?
A quoi reconnait-on ses amis ?

Qu'est ce qui vaut le coup dans la vie ?
Quelles sont les choses qui font qu'on se dépasse, qu'on se donne à fond ?
Quel est le meilleur leitmotiv ?
Qu'est ce qui fait qu'on avance, sans se retourner ?
Qu'est ce qui fait qu'on est sûr de ne pas faire d'erreur ?
Quel est le bon choix ?
 

Voilà presque une semaine après mon tatouage, je trouve qu'il a bien cicatrisé.


Qu'en pensez-vous ? Mais voilà qui dit cicatrisation, dit démangeaison. Et là franchement, difficile de se retenir ! Pourtant il le fauuuuut arglh !

Alors je m'occupe. J'ai commencé à faire mes valises. Je déménage mercredi, alors il faut bien s'y mettre... j'appelle des tas d'agences aussi, pour visiter des appartements jeudi et vendredi. 

Enfin, sans être originale, j'vais dire que ce temps me déprime totalement. Je devrais être enchantée par tous ces changements, mais moi, Miss Organisation, je n'ai qu'une envie : me foutre sous la couette en attendant que le véritable été arrive.

Autant vous dire que cette fois j'ai morflé, et correct. Lorsque j'ai fais le premier, je me suis dis "boarf, si ça fait pas plus mal que ça, j'vais pouvoir en faire plein !". Ben là, j'suis à la limite de me dire "plus jamais !". 

Je vous montre le résultat, qui n'a rien à voir avec le dessin qui avait été prévu (je trouve en tout cas). Quel est votre avis ? Je trouve le dessin tout en finesse et en délicatesse, c'est très aérien en fait. 


Est-ce que la forme vous choque ? Moi j'ai du mal à avoir un avis pour l'instant, parce que je n'arrive pas à le dissocier de la douleur que j'ai ressentie... j'étais à deux doigts de lui enfoncer son outil dans les yeux x).