Plume

Non, vraiment, j'ai essayé... j'ai lutté, autant que j'ai pu... de toute mon âme, de tout mon être, j'ai tenté de résister... 

Mais mon amour des chaussures est plus fort que tout. J'ai le besoin vital d'en acheter comme certains s'achètent des paquets de cigarettes. 

Je sais, je sais... j'avais dis 1 paire d'escarpins, 2 si j'avais un coup de coeur... mais quand on a 3 coups de coeur, comment choisir ? Et quand son bout de chou d'amie, censée être votre conscience vous dit "Oh non mais elles sont vraiment magnifiques..." comment résister ?
Je suis une faible femme.
Tant pis, je ne ferais pas les "stocks" prévus. Collants, chaussettes et sous-vêtements attendront quelques mois encore... 

 

Pour ma part, cette année s'est assez mal terminée. Par un accident de voiture en fait. Ne vous en faites pas, rien de grave. Personne n'a rien eu. Mais quand même. 
Nous étions 5 dans la voiture, je conduisais, en route vers notre lieu de réveillon. Et là, en sortant d'un virage sur une route de campagne, je perds le contrôle du véhicule, qui se met à zigzaguer dans tous les sens. Mon amie hurle. L'Homme, qui voit que je panique, me prend le volant des mains, et le maintient droit. Nous traversons la route et finissons notre course dans un champ, après avoir fait un tour complet sur nous-même.
Personne n'est blessée, pas même la voiture, mais ma confiance en moi en prend un coup. Nous étions 5, j'aurais pu blesser quelqu'un. Je n'arrête pas de faire des cauchemars, où j'imagine qu'une voiture arrive en face, que nous faisons des tonneaux, ou alors que nous tombons dans le fossé qui était quelques mètres plus loin... j'imagine aussi au contraire que je garde mon calme, reprend le contrôle du véhicule et continue calmement notre route. 
Je prends sur moi, mais je me sens très mal. Pourtant, je n'arrive pas à pleurer. J'ai juste la boule au ventre, tout le temps. Il paraît que c'est le choc post-traumatique. J'ai les larmes aux yeux dès que je monte dans ma voiture, j'angoisse dès que je roule à plus de 50 km/h. Et je me sens mal, mais mal... je m'en veux, d'avoir risqué la vie de mes amis et de mon Homme, et de n'avoir pas su gérer la situation. Ni pendant, ni après. C'est l'Homme qui a pensé à mettre les warnings, couper le moteur, appeler ma mère pour qu'elle vienne nous tracter avec sa voiture pour sortir du champ... moi j'étais incapable de penser à quoi que ce soit. Depuis le 31, la seule phrase qui tourne en boucle dans ma tête, c'est : "Mais quelle conne, mais quelle conne, mais quelle conne..."
Je pensais avoir glissé, il s'avère en fait qu'un pneu a crevé. "Ca aurait pu arriver à tout le monde !" Oui, oui, sans doute, mais quand même. Cela ne me fait pas sentir mieux pour autant. 
Alors voilà, pour moi 2012 commence avec l'amer goût de la culpabilité. 

Tu vois un peu, tes amis ? Tu t'entends bien avec eux, tu fais la fête, vous avez des points communs... moi j'ai toujours adoré mes amis. Pis j'ai jamais vraiment voulu avoir de "meilleure amie". Déjà, parce que j'aimais moins les filles. Les filles, c'est chiant, ça fait des histoires, ça se prend la tête pour pas grand chose... ça réfléchit trop, les filles. Elles sont même capable d'être jalouses entre elles. Avec les mecs, tout est plus simple. Ils disent ce qu'ils pensent, comme ils le pensent, sans chercher à y mettre des formes, des sous-entendus... 
Pourquoi j'te parle de tout ça ? Parce que quand, dans n'importe quelle situation, tu cherches pas, t'es de son avis. N'importe quel conflit, tu prendras toujours sa défense, même si t'as aucune idée du problème. Pourtant, t'as toujours été quelqu'un d'impartial, tu vois, toujours à ne pas prendre parti, à écouter chaque version avant de te faire une opinion. Bah tout ça, c'est plus valable quand c'est d'elle qu'il s'agit. Si quand elle va mal, t'es prête à laisser tomber ton quota de sommeil et tes bonnes résolutions financières juste pour rester avec elle et la soutenir de quelque manière que ce soit. Quand toi-même tu vas mal, ou qu'on contraire, t'es supra heureuse, c'est avec elle que tu veux le partager. Que tu serais prête à faire n'importe quoi pour détruire celui ou celle qui aurait l'affront de lui faire du mal. Que tu trouves que c'est la plus belle, la plus intelligente, la plus drôle, c'est la meilleure de l'univers quoi. Quand t'es avec elle, c'est juste trop bon comme vous passez de bons moments, comme vous vous comprenez sans même forcément parler, que même à distance, vous pensez au même truc, au même moment. 
Tu sais, quand on te dit "ami", c'est à elle que tu penses en premier. Quand tu vis tout ça, c'est un peu comme si, cette personne, c'était ta meilleure amie non ? 

 

 

Une amie disait l'autre jour qu'il y avait de plus en plus de "bébés couples". C'est à dire, des couples qui se forment très jeunes, et qui restent longtemps ensemble. Et c'est vrai que je le constate de plus en plus et de plus en plus tôt, les adolescents savent se poser et faire un long bout de chemin ensemble. 
Mais il y en a aussi beaucoup qui, au contraire, ne semblent jamais vouloir se poser. Est-ce votre cas ? Est-ce que l'idée d'être avec quelqu'un pour... longtemps, ça vous effraie ?
Ce n'était, à la base, pas le sujet de ma question du jour, mais alors que ma meilleure amie se retrouve célibataire alors que tout semblait aller pour le mieux dans son couple tout frais et tout beau, je me pose des questions. Comment peut-on, alors qu'on vit une relation merveilleuse avec quelqu'un, décider d'y mettre un terme, sans raison précise, juste parce que... on ne veut pas que ça continue. La peur d'être heureux ? La peur de s'engager ?
Si quelqu'un est comme ça, peut-il m'expliquer s'il vous plait ? Parce que pour moi, c'est juste totalement illogique de renoncer consciemment et délibérément au bonheur. C'est... contre nature. De quoi peut-on avoir peur à ce point ? Même si on n'est pas encore amoureux de la personne, si la relation se passe bien, qu'on passe de supers moments ensemble... pourquoi y renoncer ? C'est bien connu, les sentiments peuvent arriver plus tard, ça peut prendre plus de temps pour certaines personnes que pour d'autres. Alors pourquoi ? J'veux dire, vous croyez que l'Homme et moi on s'est aimé dès le premier regard ? Ca n'arrive que dans les films ça ! Faut du temps pour s'apprivoiser, se connaître. Je dirais qu'il nous a fallu peut-être deux mois avant de prononcer le premier "je t'aime". Et ce n'est pas une référence ! Cela peut-être plus tôt pour certains couples, et plus tard pour d'autres. Il peut aussi arriver qu'on ne tombe pas amoureux en même temps. Faut-il se séparer pour autant ? Bien sûr que non ! Je ne me fais pas d'illusions, j'ai parfaitement conscience d'avoir aimé mon Homme avant lui, et je le remercie de ne pas m'avoir quittée pour cela !
Pour moi, la seule raison valable pour quitter quelqu'un, c'est d'avoir conscience qu'on serait mieux seul ! Si la quitter nous fait mal, nous blesse, nous déchire... alors il ne faut pas ! Peu importe les obstacles, il faut avoir le courage de les affronter. 
Et je me permets de le dire, parce que tout n'est pas tout rose entre mon Homme et moi. Et si on s'était séparé au moindre doute, ça fait longtemps qu'on ne serait plus ensemble, et plusieurs fois en plus !
Je suis juste médusée, expliquez-moi, comment peut-on dire à quelqu'un qu'elle est parfaite, qu'on n'a aucune raison de la quitter, la présenter à sa famille, et la quitter la semaine suivante sur le motif qu'on ne sait pas si on sera amoureux un jour ou non. 

Voilà, en ce dimanche gris, moche et pluvieux, où je suis fatiguée d'avoir fait des heures supp' à Macdo, alors que je n'avais qu'une envie : poser mon week-end pour pouvoir mourir lentement et tranquillement de mon angine (quoi on ne meurt pas d'une angine ? Sisi tu vas voir !), je manque totalement d'inspiration et de motivation pour faire quoi que ce soit, d'où ma question. On est dimanche, et je ne fais rien. 
 

Un dimanche traditionnel pour moi, ça ressemble à : lever à 9h, le temps de me préparer tranquillou. J'en profite pour fajre une séance gommage sous la douche (visage + corps) puis je vais travailler le midi à Macdo. Je rentre, je glandouille un peu devant l'ordi et/ou avec mon Homme. Puis j'attaque les devoirs s'il y en a. Je range un peu ma chambre, parce que souvent, c'est Bagdad après une semaine de laisser-aller, si le coeur m'en dit, je passe même l'aspirateur. Je fais mes comptes, parce qu'on est Auvergnate ou... on l'est, et puis c'est tout. Ensuite je retourne travailler à Macdo, ou alors je cuisine et on mange en famille (du moins, avec ma mère, mais une famille, ça commence à partir de 2 non ?). Après ça, c'est glandouillage oblige, si mon Homme est là, on regarde Heroes en faisant des calinous. 
Bon y'a des variations si jamais je travaille l'après-midi par exemple, mais en gros, un dimanche classique, ça ressemble à ça.